L'italia non se lo meritava, e anche se quello di Amlo è un metalinguaggio molto meltin porn, egli toglie alla lingua italiana i suoi vecchi mutandoni da ottuagenaria e gli infila un perizoma di fuoco e brodo di polpo, che fa di ogni frase di questo romanzo (anche se sarebbe più corretto dire "romazzo") "una cometa di Halley di sburro", come direbbe l'autore. Il momento della cometa semantica non è onnipresente, ma con sapienza congegnosa esplode in situazioni schizzate, ed eccovi il tazzone fumante uscito dal coppino della megera, inzivata di fuliggine,  che sembra la disgustezza fatta succo, ma che crea paradisi e paralisi aritificiali.  Lettori meno pecoroni e improsciuttiti possono chiaramente avvertire l'intrinseca raffinatezza con cui il nostro ama destarci in petto le bisce del raccapriccio.
Se si è in cerca di una narrativa forte, pregevole, scostumata, fantasiosa, sciancacavallo, tentacolare, senza remore, smemorata, bubbonica, piena di nuvole, cirri e cirrosi, di una narrativa finalmente e veramente interessante, di una bonifica radicale per le paludi del perbenismo, allora leggetevi questo romanzo onlines, da scaricarsi passo dopo passo, prima che egli ci ripensi.
Qui ir primo capitolo.

Su firefox ho solo due estensioni: una che ho installato tantissimo tempo fa, una sera che ero ubriaco forte, che non ricordo cosa fa, e l'altra è eQuake.
eQuale Alert ci aiuta a sapere tutti i movimenti sismici della terra, dai più lievi ai più bruti. Un'estensione che non dovrebbe mancare in nessun browser, per ricordarci costantemente come la natura sia un soggetto irascibile e non determinabile.
eQuake si installa sulla berretta basale, quando c'è un sisma il browser trema e poi compare il luogo colpito e l'intensità del fenomeno.  Con eQuake Alert saprai prima di tutti, in tempo reale, tutte le più disastrose disgrazie del pianeta terra, in fatto di sismologia.

Tutti lo vogliono, tutti lo desiderano: non sto parlando dell'archivio di Hustler, ma dell'Ipod, l'oggetto trendy, e ancor più trendy quando più lo vendy. Tutti noi antiformisti lo abbiamo voluto resistere al suo sexpeel di stile e moda, ma poi alla fine ti arrendy e lo compri, per non essere marginato socialmente. L'Ipod non è come il telefonino, che uno se lo acquista per le suonerie di zidane e materazzi, i rutti in mp3 e le riprese della mano nel culo della mestra col tanga a strappamutande, no, l'ipod è più serio, è più utile, è più plisincolinensinenciusu, come direbbe Adriano Celentano. Se uno compra un lettore non ipod viene emarginato dalla società, e non è raro che all'emarginazione segua un fitto reticolo di mazzaroccoli di bruce lee, esibiti con il gratuito gusto di colpire, soprattutto la radice del naso.
Sì, l'Ipod, proprio come il babà, è una cosa seria, con l'ipod non si pazzea. Per cui in questo video vengono illustrati tutti i modelli, dal più costoso al meno economico. Scegliete in fretta, poiché già premono altri oggetti cult all'orizzonte.

Volete sapere se il vostro gestore vi sta diminuendo il borsello tramite uso illecito di furbizia furtiva? Cioè, volete averne la certezza, magari tramite una applet di cui lodare la fichità sarebbe sempre riduttivo? Ebbene, cercopitechi in cerca di verità, quadrupetizzatevi su internet frog speed test. Sotto gli occhi vigili e urbani di una rana disegnata da un pedofilo a cottimo, vedrete la vostra linea di connessione andare in erezione secondo il grado di potenza del vostro cavetto. Scoprite se siete effettivamente dei superdotati o dei pistolotti. Vi renderete così conto, in tutta gustosità, che pagate 4/5 di valori nominali e potrete così depositare uno strato di dissenso ieratico, senza sentirvi troppo stregoni da falò medievale in piazza.

Stanchi di Windows media player? E allora se faceste 30 km di corsa con in braccio un masso, che direste? La verità è che siete dei fagottini del mulino bianco, senza spina dorsale, ma solo col ciliegio dorsale, che andate in inerzia ad ogni inezia, sedentari appicicosi, pieni di civiltà superficiale e fiato colto.
Per potenziare tutto questo, per arrivare con più agilità al tumore, o ai bypass, potete scaricarvi GOM player, un cosino piuttoso devolution. GOM legge di tutto, persino film senza pene e senza vagina, anche se questi ultimi non sempre. Skinamente parlando è piuttosto sui genesis, ma è veramente eagles per i sottotitoli, almeno così sta scritto, in compenso si possono automatizzare tutti i comandi che volete, tramite combinazioni di tastiera, dall'alta connotazione psichedelica. Diciamo due anni per imparare le combinazioni, così da eseguirle anche al buio.
In sintesi, lettori multimediali no-money come GOM se ne trovano davvero pochi, forse solo uno o due fanno più schifo; ma GOM ha qualcosa che a qualcuno può far gaudio: un sistema di capture frame spinto all'ultimo grado consentito da start trek. Potete captare ben 999 fotogrammi consecutivi,  poi di cose ve ne fate sono triple x vostre.

E' importante poter buttare i laser sugli edifici, è importante anche solo sapere di poterlo fare.
Bellissimi e dunque inutili giochetti laser sui muri, fare parlare le finestre, meravigliare qualche bighellone, che si stupisce ancora di queste corbellerie, che si ricordano i tempi di Pappagone.
Il laser descrittivo andava molto di moda quando David Bowie iniziava a farla nel vasino, cioè, negli anni 80'; ma i curatori di questo ampolloso progetto, pare che sono vissuti nelle grotte, e ce le sparano come nouvelle cousine.
Non è da tutti poter fare il bombing, l'attrezzatura è onerosa, ma se siete abbastanza facoltosi, non vi costerà che un po' di ernia portarla in giro.
Attenti alle reazioni degli inquilini, potreste ritrovarvi la diossina nel latte, come è capitato a più di un bombing.

Diversi anni orsù, vi pallai di un sito in cui un signore brizzolone enunciava l'orario attraverso i video. Se per voi è troppo, dico il video, perché eccessivamente dinamico o perché il vostro personal computer ha il parkinson, allora potete rifocillarvi a quest'altro, in cui l'orario vi è porto tra una miscela di foto, tante quanti i minuti di un giorno, e molte delle quali scattate da persone con picareschi disturbi psichiatrici.
Canguri dracula, cammelli nani, signore eccentriche e voluminose di petto, e ancora, draghi polari, novantenni in tanga, orari scritti con la cocaina, attrici porno con i genitali coperti da cubetti d'anguria ecc. Non potete nemmeno immaginare quanti modi ci sono per sapere che ora è attraverso le immagini. Tra l'altro, se siete abbastanza per le droghe, potete submitere i vostri lavori e vedere se finalmente è giunta la vostra ora
ah, già, il link.

Pstart è un programma davvero di cui venir fieri di cedere. Una piccolezza, che contiene tutti i link più abusati da noi medesimi in persona: file.exe, cartelle, file di testo.
Personalmente non sopporto di dover giungere a una data cartella di dati con una procedura datata come quella di cliccare cartelle e sottocartelle. Certe volte occorrono 20 clicks e centinaia di metri-mouse. Con Pstart, spapocchi la cartella nel riquadro e te la schiudi quando vuoi, con un solo click.
Se hai un desktop stretto, o hai dei programmi che non apri ogni due minuti, su Pstart poni questi eseguibili e li attivi quando ti serve o ne hai voglia.
Comodo, puoi anche raggruppare per categorie, così non rischi di fare un baillame pietoso.
Altra succoseria, c'è la versione portabless, con cui puoi metterlo su chiavetta USB e ti godi il funzionamento dei programmini che ammiri, ovunque.
Qui il link per il download.

Favicon From Pics: Collegati al sito, sfoglia le tue cartelle per trovare la foto da favettare, ingasa generate favicon.ico, attendi due secondi, vedi l'anteprima (c'è anche la favicon animata). Ti piace il risultato? Scarica.
Solo corrompere un poliziotto o un finanziere napoletano è più semplice.

Chi di noi non si sveglia certe volte nel cuore della notte cor desiderio di conoscere i certificati di morte del Minnesota? Giusto due o tre, tra cui almeno la metà, spiace dirlo, nani.
Per non restare più irrisolte le voste vogliosità morigerate notturne, eccovi Deathminnesota, un sito bello da morire, con un motore di ricerca sofisticato e preciso, potrete di buon acchito conoscere l'inizio e la fine e il modo di fine di un casino di vite che si trovavano all'altra parte del mondo prima di finire all'altro mondo.
Buom divertimento.

Tvland è un attizzatoio per le ceneri assopite dei ricordi. Qui puoi trovare tutte o quasi le sigle più vip, di quelle per cui hai speso imponenti fette della tua infanzia, e così, ritrovarti nostalgico, e riperdene un po', che non guasta mai.
L'uomo in foto, con due pupazzi di neve alle tempie, è il celeberrimo uomo dei cereali Quaker, il materiale più costoso dopo l'oro, il nemico del colesterolo. Per chi non è americano e volesse godere dei suoi vecchi jingoss, non ha che da ingasare i bottoni giusti.
Buon divertimento.

Sim Daltonism corregge gli errori oculari dovuti al daltonismo, offrendoci sessioni al pc molto più paritarie e godibili.
Pare funzioni solo su mac, ma non dispongo della certezza assoluta.
E' inutile che mi dilunghi sull'opportunità psichedelica che si nasconde dietro questo benefico applicativo. Vero?

Parliamo ancora di una beta version, di un prototipo signori. Però, gentile platea, Pluggd mette i brividi per quanto promette, e poi manterrà o meno, non è questo il punto, ma qui parliamo di qualcosa che Gutemberg e la sua stampa se lo incasotta.
Pluggd è un algoritmo adolescente, il quale ci permette di cercare all'interno dei podcast audio, di qualunque mole essi siano, tipo anche quelli pantegruelici e morituris di Spocchia Nera, o quelli sublimi di forse italia (non linkati per pura pigrizia), determinate parole, frasi, e quant'altro esiste in hertz.
Sì, avanguardiato lettore, tu inserisci la parola da cercare e zac, il puntueruolo del player ti scova il tratto audio dove si annida il tuo termine, facendoti sentire il cercato.
Provate e sappiatevi dirci.

In questo sito molto impegnativo potete visionare riflessioni intorno alla morte e il suo seguito; se seguito c'è e la vita non è solo l'episodio pilota di una sitcom abortita. Personalmente non trovo niente di più high style da leggere mentre eseguo lo ScanDisk, e anche voi dovreste farlo.
Near-Death approfondisce i tempi della morte che si affianca e ci colpisce con i legnetti di Bruce Lee e il dopo, e tutto quello che intorno alla morte e il dopo-morte ci ha ha ingrassato i tacchini, come Satana®, Cristo, umanità, anima, spirito, teorie post-mortem, parapsicologia, ipnosi, rapporti omosessuali con alieni ecc.
La grafica del sito è molto Spirituale, piena di nuvolette su sfondo azzurro, i temi sono trattati per categoria, e in un primo momento si ha l'impressione di trovarsi in un portale per software, di quelli tosti, tanto che molti geek nel visitarlo pensano di essere già morti e di essere finiti nel sito del padreterno; ma è un'illusione, di cui però non è indegno venir fieri di cedere.

KGB è il programma di archiviazione compressa più mostruoso che esista. E' così mostruoso che occorre scaricarlo ancor prima di sapere che fa.
Fatto? Bene.
Allora, KGB comprime qualsiasi file, specie quelli corpacciuti, come film o grossi file.exe, in pochissimi KB! Testimoni asseriscono che sono riusciti a comprimere 3.6 GigaByte in 306 KB. Anche senza questi picchi stellari, selezionando una compressione media, è possibile ridurre un file della 20^ parte che è. Per fare questo occorre solo avere possiblmente due tonnellate di ram appresso, inquanto l'applicazione ne richiede a vagoncini, e ovviamente una CPU adeguata, diciamo un misero dualcore fa il suo porco comodo, anche se è preferibile qualcosa di più altamente. Per comprimere un film in pochi MB bastano appena un tot di giorni, diciamo una settimana, al massimo due, notte e giorno. Per decomprimerlo qualcuno in più.
Capirete che in questa fottuta epoca scevra di spazio, con gli Hard Disk sempre con la lingua al di fuori, che non vanno oltre i 500 Giga, ridurre un bastardo di film screener a pochi byte è cocaina assoluta. E poi, facendo così, si impedisce che i masterizzatori DVD vadino in debacle, masterizzando in pochi minuti Giga e giga senza uno straccio di compressura e decompressura, che tanto ci piace, specie oggi che le capacità memoriali non fanno progressi.
L'unico inconveniente è che quando comprimete con KGB non dovete muovere il mouse, sennò vi si blocca il computer e anche il contatore della luce, per il resto, correte a schiacciare il bottonicno PayPal, per essere grati a chi ha fatto cotanto utile software.

Il mondo è solo un coacervo kafkiano, ben lo sapeva Kafka, il primo che se ne fosse accorto e che ciò denunciò. Talpe, scarafaggi, cani, agenti della polizia: tutta la letteratura del Boemo abbonda di animali.
A torto Kafka è stato definito autore di un realismo magico, di cose da pazzi, da scervellati, la sua letteratura è considerata da tutti come resina che vien giù dai tronchi di un manicomio. Kafka? uno stravagante, dicono,  nel senso un po' satanico che aveva il termine a inizio secolo; invece kafka è solo il più naturalista dei naturalisti, E Zola è una sola a confronto, e per scoprire questa verità apodittica, permettetemi di dirvi: "fate questo gioco a lui dedicato."
La trama è ovviamente kafkiana all'ennesima potenza, con argomenti e soggetti ispirati ai suoi racconti e romanzi, messi insieme ad canem minchiam. I personaggi parlano come se facessero sesso orale con Liz Taylor, e per di più quel che dicono viene scritto su un foglietto spiegazzato usato da chissà quale tossico per pulirsi il buco, dio solo sa quale. la grafica è molto accattivante e lisergica, e ovviamente è concepita in modo da farci smarrire una correnta sensazione spaziale.
Il gioco ricorda molto la saga di Dracula, di cui scopiazza musica, testi, stile, suoni, armi, metodi, tanto che se il gioco si fosse chiamato kafkula, nessuno si sarebbe offeso.
Attenzione: il gioco è grosso 12 mb, ma per fortuna, durante l'attesa potete godere di frasi che Kafka amava annotare sui glutei di una sua amica. E comunque, una volta iniziato, vi terrà compagnia fino all'installazione della dentiera.

Molti ignoranti negano l'esistenza degli alieni, li vorrei prendere a schiaffi, ma sono per la non violenza a distanza. Una negazione così testarda da non ammorbidirsi minimamente nemmeno davanti all'evidenza. Eppure gli alieni esistono, ce ne sono a bizzeffe di centinaia, di ogni specie, e non di rado, il nostro vicino di casa può esserne uno, certe volte addirittura due.
La letteratura scientifica seria abbonda di questi casi inerenti a persone che sembravano in tutte umane e poi si sono invece rivelate in tutta la loro alienazione, commettendo magari crimini a sfondo cannibale.
Questo sito, che non esito a definire "investigativo", ci svela questi tentativi di infiltrazione. Gente che sembrava gente normale, improvvisamente, si scopre che erano alieni, e spesso alieni di Star Treck, la peggiore specie, se mi è consentito dire.
Non sarà mai detto abbastanza quanto sia istruttivo spendere il proprio tempo in questo sito, volutamente scarno nella grafica, per mettere in evidenza l'alienazione dei personaggi in foto.
Dopo averlo visitato guarderete tutti quelli che vi capitano, in un altro modo, oppure, vi scoprirete voi alieni, e inizierete finalmente a vivere di conseguenza.

Noi molti ci troviamo spennacchiati al momento che si ha un bisogno di denaro virante al lecito, e il padre sbarra l'accesso al borsello, inquantoché pur avendoci dato ieri diversi parati d' Euro, ha visto che torniamo a bussare al borsello, senza che paia dalla nostra persona un aver conseguito profitto dalla concessura, se non in un'incipiente cirrosi epatica.
Se avete di questi problemi, se siete giovani, drogati, livornesi, vogliosi di imparare libri scritti da alieni e cose concepite da personaggi dell'occulto, insomma, se dovete pagarvi la retta dell'Università italiana per studiare l'Università italiana, datemi retta. Anzi, date retta  a questo sito, forse un po' coi capelli gray, ma sempre a pollice di fonzie.
Qui vi si insegna 118 modi per aggirare l'ostacolo rettale. Non sono i soli modi ultimati, poiché i modi crescono man mano che si fanno esperienze rettali, magari domani saranno 120, chi può dirlo? forse tu? forse tua cugina, a cui tempo fa pronosticasti una duplicazione spontanea delle ovaie? 118 modi, la maggior parte dei quali si tratta di modi di tenersi il gruzzo davanti alle sirene del consumismo, per cui non sono visiibli di buon occhio, ma siccome il fine giustifica i mezzi, siate probi nel frattempo. Avete a vostra disposizioni consigli imperdibili, è vero, scritti per gli americani, ma facilmente convertibili per noi italiani o marocchini. Gustatevi ad esempio quello sulla pizza, o sulla necessità di buttare soldi a favore di film melmosi. o di droghe non riconosciute dalla SIAE. Scoprirete che oltre alla retta, ci guadagnerete anche in salute e in saggezza, in modo che in poco tempo vi guadagnerete l'ambito appellativo di brutti bastardi.

No, il viaggio scordatevelo dalla mente, non si vince una H, se sono stato un mentore era per dare lievito alla vostra attenzione. Avete a disposizione 3 disegnuoli del sommo maestro, di cui potete prendere adesivi e incollarli sulla vostra creatura di fantasia, ottenendo un ibrido di cui potete giungere all'ansia cammin faceto. Io stesso sforo di cervello per questo giochino, dilapidando molto calendario.
Oltre questa sciccheria zoorrifica, nella sezione play di questo sito dedicato a Vinci in maniera all-in-one, potete trovare altre cosucce prossime all'inutilità, di cui venir fieri di cedere.

Mouse Cage è concepito per Cassius Clay, e per tutti quelli affetti dal suo problema tremendo, il morbo di Parkinson, una patologia che rovina dei blocchi di cervello adibiiti al movimento, portando varie difficoltà motorie, tra cui la più vistosa è senz'altro il banging jumping delle mani.
Questa software house ha pensato bene di far pagare un applicativo che riesce a distinguere i movimenti volontari da quelli parkinsoniani, permettendo così un uso del mouse più progressivo.
Con Mouse Cage, il puntatore non sembrerà uno zabaione impazzito in mano a  Tina Turner, ma qualcosa di lineare e preciso.
Che utilità può avere il programma per i sani? Intanto, il morbo di Parkinson è sempre dietro l'angolo, anche per i giovani, come dimostra MJFox, e prevenire è meglio che curare.
Poi, si può capire i disagi dei parkinsoniani, e infine, se proprio siete cinici e glaciali, potete sempre provare l'esperienza psichedelica di un mouse che non risponde alle vostre isterie.